segunda-feira, 22 de março de 2021

NIRVANA

N̶I̶R̶V̶A̶N̶A̶

Quando eu comecei a ler mulheres, já adulta, passei a entender melhor o que eu mesma sinto e como coloco isso em palavras. Toda aquela questão que a gente carrega... competição materna, ausência paterna. Somos intensas, puras. Mas ninguém tá interessado em ouvir sobre isso. As pessoas querem falar delas mesmas, com razão. Então isso vira só um pensamento. Hoje eu entendo melhor o que é ser uma mulher. Estou reescrevendo isso aqui hoje e queria pontuar esse sentimento estranho que me ocorreu na onda de LSD outro dia. Algo sobre ser uma mulher da lua e sobre o que sobra quando tudo acaba. Nossa atração pela noite. A atração feminina na luz do luar funciona de forma diferente da masculina. Não é poder, é só desejo. Mas, quando o poder e o desejo acabam, sobram dois seres humanos. Quando dois seres humanos crescem, sobram só duas crianças grandes. Ainda queremos as mesmas coisas, nos fazem falta as mesmas coisas. Naquele dia eram: exaltação ou aprovação e simples atenção ou reconhecimento, respectivamente. Eu sou o primeiro caso. Parece não haver diferença nenhuma, lendo aqui agora. Espero continuar entendendo do que se trata. Mas, enfim, quando tudo acaba... Tudo mesmo. As cortinas fecham. Não tem mais porque fingir, não tem mais porque se importar, não tem o que comer nem o que falar. Quando você entende do que se trata. Existir. Não é sobre o destino. Mas o caminho é tão irônico. Te faz rir. A graça é você. Você acaba. Não tem mais graça. Mas a gargalhada continua... O que resta são vídeos de gatinho. Cigarro, drogas. O circo que chegou na cidade, o filme da temporada. A menina nova que chegou na cidade. O formato que as nuvens ficam, um tombo que você vê alguém levando, qualquer piada nos programas que você acha graça. Mas quando se tira sua família - o que inclui seus traumas; sua posição social; sua raça - os comerciais e as novelas - o que inclui toda a idéia da indústria cinematográfica e cultura pop no geral - o que você acha que sobra? Bom, tem uma faísca aí dentro. Aqui também. Acho que sei um pouco sobre a minha natureza no momento. Ela é amorosa, acima de tudo. Me sinto feliz por isso. É dinâmica e intensa. Isso é o que eu sei sobre mim. Porra, me sinto uma criança. Mas isso realmente parece o que tinha antes de pessoas começarem a enfiar merda na minha cabeça.. só parece. Se é o que eu me lembro já não deve ser. Mas é o que eu sinto. Porra, sei lá. Quando se tira seu transtorno de personalidade, o que você acha que sobra? Não sei muito bem. Me parece pouco... muito pouco. Pra descobrir preciso mudar certas coisas em mim mesma, principalmente o que me faz desconcentrar do que queria dizer nesse texto. Aprender as virtudes de capricórnio, bla bla. Logo eu. Naquele dia eu soube que tudo o que não dizemos na verdade já está dito. Está dado pela história, pela sociedade, pela arte; no passado presente e futuro e por nós mesmos de uma forma tão... boba. Me senti assim, boba. Como eu posso não ter visto antes? Me senti atrasada. Como se todos a minha volta já soubessem de algo que eu não sabia. Senti falta de estar de igual pra igual com o Ni*****, com a Anna, com o João... Essas pessoas, que são as mais parecidas comigo que eu conheci. Eles, porque sei que eles sempre entenderam isso, e sei que é esse ponto brilhante o que nos faz diferentes da massa. E também sou admirada por intelecto. Isso faz as pessoas entenderem situações, fisionomias, emoções, consequências, o presente como um todo. O presente é o Todo. Então é tudo o que eu mais quero, sempre quis, e quero tanto agora... E pra tê-lo eu preciso ouvir o João, que gosta de falar sobre o Buk. E me ensina tanto sobre as respostas da vida, o Universo e tudo mais. E a Anna, que é meu exemplo de força, maturidade, amor (empatia, afeto) e respeito. Bom, preciso entender o que me aproxima dessas pessoas. E volto a me sentir uma criança. Só sei fazer arte quando sou criança. Não sobrou muito de tantas crianças que conheci. Algumas respiram por aparelhos. Algumas com tanta dificuldade que pedem minha ajuda e quando eu vou salvá-las do afogamento descubro que era só uma desculpa pra encostar com a boca na minha, e respirar nem é tão importante assim pra elas. Eu tive o privilégio de poder preservar mais do que deveria da minha criança. É o que chamam de karma. Também é o que chamam de privilégio. E é. Logo, óbvio que não seria tão fácil. Óbvio que ia haver Jung, e Freud. E Froid (risos). Óbvio que ia haver Big Brother (o programa e o que vigia), a lei da inércia e muito açúcar ou sal. Isso é o que conforta as pessoas inteligentes, como o L ou o Saiki. Entende, Luisa. No fim é isso. No fim não precisava de um reconhecimento, uma aprovação. No fim não precisava se desesperar porque quer tanto ser especial. Eu sou especial. E preciso parar de falar em terceira pessoa, porque isso é um pouco doentio. Eu já to falando sozinha fazendo isso aqui. E amo isso. Amo tanto, tanto. Por aí. E por isso me fascina quando tudo acaba. O que sobra(?), o que fica(?), eu não sinto e eu preciso sentir o tempo todo...

segunda-feira, 1 de março de 2021

c̶i̶n̶e̶m̶a̶ ̶o̶r̶i̶e̶n̶t̶a̶l̶

Nós somos os roteiristas, e não os atores.

Mesmo tendo acabado de ver essa frase em uma série de comédia (Community) que tenho visto compulsivamente em nome da procrastinação... foi nisso que eu pensei a semana toda! 

As coisas se encaixam cada vez mais quando estamos atentos. Em estado de vigília. Olhos bem abertos, todos os três. Coração gritando em silêncio. Espinha nem sempre como deveria estar. 

Quando você tenta olhar pra dentro, dói no meio da testa.

Mas é a dor que te faz encontrar o que há de errado. Essa busca é sempre trabalhosa e implacável. Pode te levar em direção a um abismo. O problema do abismo é que ele encara de volta, você sabe. Então você tem que estar preparado. Primeiro você pensa qual caminho vai ser percorrido até que se chegue no abismo. Então você pensa como deve se parecer o abismo. E daí você pensa como vai reagir a ele. E quando você chega lá, importa o quanto você foi capaz de tornar esses pensamentos algo sério, concreto, visualizado anteriormente. É mais fácil assim. Não é mais fácil, é apenas como deve ser feito. 

Se você sabe as perguntas que quer fazer, vai saber quando ouvir as respostas. Vai encontrar as respostas ainda que sem querer. Pois elas não estão distantes de nós, perdidas em um lugar inimaginável perto do fim do Universo. Também não estão somente dentro de cada um, porque isso seria muito equivocado. Respostas dançam e cintilam pairando sobre o mundo, o tempo, o espaço, o sentimento e o ar. 

Entre todas as coisas, circundando. Entre espinhos, vinhos, filhos. 

Colchas, nomes, ruas. 

Pessoas.

Principalmente entre pessoas. 

Porque elas tentam atuar, ao invés de escrever.

Eu estava tentando atuar há poucos minutos atrás. E quando percebo é pior, me dói. Me constrange, seria a palavra certa. É como ser pega no pulo fazendo algo que não era pra você fazer. E ficar sem reação. Quando você não tem um tempo pra se recompor. Você tem que continuar a conversa, a ação. Não dá tempo de escolher outra personalidade ou moldar uma nova. Espera, da onde eu tiro uma nova? Não existe isso. 

É, não existe. É aí. É esse ponto. 

Tudo já está dado. Já aconteceu e se repete.

É atraído. 

Pode ser moldado, se da maneira certa. 

Que é sútil. Mas poderosa.

O que eu digo sobre você é muito mais sobre mim.

É sobre, baseado em mim, o que eu acho que você acha de mim. E o que eu acho de você, baseado em mim sobre o que eu acho que você acha de mim. 

Este pode ser um joguinho divertido.

Tentar fazer essa leitura de mundo por aí. 

E perigoso. 

Por enquanto, encantador. Gratificante. Engrandecedor.

Sinto que estou crescendo tanto. E isso vai me magoar. Eu já vi esse filme algumas vezes, mas não vou parar. O limite é diferente pra cada um de nós.

Eu tenho problemas com ele, mas vou descobrir quais. Quando eu não souber mais onde ele está.

Quando ele me encarar de volta e eu puder dizer "eu venci. Você sou eu. E eu estou aqui".

E agora.

Aqui e agora.

Sem atuação, o roteiro improvisado, elenco não escalado, nenhum diretor. Alguma fotografia.

E câmeras, infelizmente, o tempo todo.

domingo, 28 de fevereiro de 2021

m̶o̶d̶e̶r̶n̶a̶

Dois gatinhos miam na varanda de trás.

Lua cheia em Peixes.

O cigarro aumentou 50 centavos. A passagem mais.

Eu estou desempregada.

Eu estou sem você.

Eu não tenho nada...

"Não tinha parado de fumar?", minha irmã pergunta.

Nunca tinha pensado em parar de fumar. Aí parei.

Entrei pra yoga, falo com a lua.

Eu sou previsível.

Mas não tenho você...

Tanto sobre você.

Ah, eu?

Comprei só mais esse outro maço.

Não quero ser uma casca.

Não quero ser como você.

Ah, eu...

Não to fingindo, eu tô sempre sentindo o pulso de todos daqui.

E quando eles dizem "pare" eu consigo imaginar, mas quando pedem calma 

é difícil pausar.

É que mesmo sorrindo eu também sei que nós somos só objetos.

Presos no concreto, enxergando profundo em prédios, procurando afeto, beijando o teto, querendo ser completo, correndo reto, respirando forte como eu faço agora

Porque prefiro surto ao tédio.

E quando chegamos nesse ponto eu sempre penso "fuja" mas eu nunca durmo

E você se dói.

Mas entenda, dói em todo mundo. 

Acontece que eu não fujo.

Inclusive acho que por isso eu tô sempre caindo e não chego no fundo.

Não era pra ter orgulho?

Tá mas é inevitável

Andar nas bordas e não chegar perto do limite do absurdo.

O que é tecno vai dominar tudo.

Sentir não era especial?

Pena que é interminável...

Eu sempre quis te deixar mudo

Você e umas outras voz, só para ser normal

Chega ser inenarrável

Eu quis enxergar o incrível mas foi só tão obtuso e me deixou em pó

Mesmo sem entender ainda

O poço acabou ali

A realidade em pó-

de ser moldada

Pra pensarmos que um dia, 

entre tantos sistemas

Tudo nesse poema

saudade e alegria

Tudo, infinitamente

Ousou existir.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2021

s̶a̶u̶d̶a̶d̶e̶

É estranho estar afundada em um sentimento tão denso de novo.

Denso como não era contigo.

Porque é justamente pelo contrário.

Eu posso sentir a distância se condensando… posso sentir as pessoas te puxando

E te levando em um barquinho.

Enquanto eu nadei metade do oceano pra te salvar.

(eu nem sei se você estava realmente se afogando)

Mas eu não tenho nada…

(eu não posso te culpar)

As pessoas do barquinho tem primeiros-socorros e um motor.

Eu só tenho dois braços fracos - que te agarrariam com firmeza, mas precisariam da ajuda dos seus pra ir até a praia deserta que eu te levaria.

Eu sei que agora, deitado no barco e ainda ofegante, você pensa nessa praia.

Talvez pense até nos coqueiros

no mar agitado

na composição do céu durante a tarde.

Mas você não sabe o caminho

já te fizeram respiração boca à boca três vezes,

não tem mais água nos seus pulmões

você já pode voltar a enchê-los com fumaça.

(você volta à normalidade)

E eu estou no meio do oceano

me afogando em algo que não é água.

Eu senti o seu resgate e não parei de nadar.

Acho que na minha cabeça doente eu tinha esperanças de que você escolhesse ficar

Me esperar

Quem sabe até dar uma ou duas braçadas ao meu encontro.

Seria muito arriscado.

E trabalhoso.

É o que você pensa agora dentro do barquinho estável e seguro…

Sem saber se ser terrivelmente carregado por mim até a praia valeria a pena.

(beberíamos uns litros de água salgada)

(já bebemos coisas piores)

Te digo que sim.

Meu corpo morto foi levado até lá - como se destino existisse -

E há o pôr-do-sol mais lindo do mundo. E a temperatura da água… os animais exóticos…

Eu ainda sinto você se afastando.

Mas morro aqui na praia.

Você morre com a dúvida.

(2017 ou 18. que ironia o título e o tema.)

g̶e̶n̶t̶e̶/̶c̶o̶i̶s̶a̶/̶d̶o̶n̶a̶ ̶l̶u̶i̶z̶a̶/̶n̶o̶v̶o̶s̶ ̶b̶a̶i̶a̶n̶o̶s̶

Não é fácil encontrar pessoas assim.

Pessoas sonham

se conectam

amam

se apaixonam

Não sei se hoje todas as pessoas são assim.

Acho que ser sensível é congênito à existência humana,

mas tudo isso requer se entregar e…

Não sei como estão as coisas no seu lugar

na sua cultura

na sua realidade

no seu espelho

Mas,

Rio de Janeiro, 16/12/2017

devem ser umas 23:20 agora

faz calor

já é quase o fim do ano

o próximo ano vai ser regido por Orixás da justiça, a Anna me falou

o que significa que eu não sei o que vai acontecer e isso me tira do sério

porque a justiça do Universo, aqui, sempre parece muito louca.

Mas o que eu sei:

confiança não é ensinada.

Como se as pessoas devessem tomar imediatamente como falso

tudo o que lhes é passado.

Como se tivéssemos tempo pra isso.

Como se o tempo nos pertencesse ao invés de pertencermos ao tempo - você disse.

Como se eu tivesse paciência pra isso - eu respondi.

Sempre me faltou a sutil virtude de saber me limitar.

Não conheço beiras, superfícies, rasos, vazios, limites, regras e leis

além das minhas próprias

formadas por loucuras condensadas

mas que ao menos são as minhas próprias.

Egoístas, como todas as nossas - você disse.

Mas não egocêntricas, como todas as suas - eu respondi.

São dois sentimentos diferentes.

Dois polos, e a justiça do Universo é louca.

O 8 ou 80 que me prende no clichê

aquele que todo mundo diz

“ah, essa onda de se rebelar”

que eu chamo de me libertar

Não é viver ao extremo

É só viver

Considerando que o tempo não nos pertence infinitamente.

O tempo não nos pertence.

s̶e̶g̶r̶e̶d̶o̶ ̶2̶

Eu vou te matar. Juro,eu vou te matar. Mas vou arrancar cada pedacinho com carinho, talvez conversar com você enquanto o faço. Eu não vejo outra saída. Eu já pirei de todas as formas que alguém podia pirar. Posso me mexer agora.
Deixe-me explicar: minha loucura se manifestava sutil. Enquanto destruia minha cabeça, eu mal conseguia me mexer, muito menos falar. Só chorava. Balbuciava algumas coisas que no dia seguinte não me lembrava. Agora eu posso me mexer. Agora fico me jogando pelos cantos do quarto. Continuo me arranhando. Mas agora puxo o cabelo. Agora os demônios gritam mais alto, pra resumir.
Todos eles falando juntos. Parece o coro do inferno. E nunca vão embora.
Geralmente durante o dia, falam mais devagar. E vão ganhando força conforme o Sol vai embora.
Sou uma espécie de vampiro da depressão,
O que você tem a ver com isso? Talvez nada, talvez muito. Não sei mais porra nenhuma do que me cerca.
Não sei mais minha opinião sobre as pessoas ou sobre mim mesma.
Me surpreende que eu ainda possa dizer que eu saiba quem eu sou. Mais a cada dia que passa sinto isso se esvanecendo também.
A questão é que ouço, talvez uns 10 demônios, que gritam sobre você. Enquanto os outros falam sobre as desgraças do mundo contemporâneo, do meu corpo, da minha família, da vida em si. 10 falam de você e isso já é muito. Então acho que posso dizer que não paro de pensar em voce, de certa forma.
Tento drenar toda a energia que esses monstros do inferno morando na minha cabeça fazem e não consigo. Exceto quando conversei contigo.
Observe os fatores.
Além disso, começo a formar a teoria de que eles voltaram com tanta força por tua culpa também. Não diretamente sua mas o que você faz eu sentir. Senti anjos na minha barriga. Eu juro, senti um milhão deles. Lá, sentada, te olhando, falando. Com raiva de você mas gostando de alguma forma grande e desconhecida. Então os demônios ficaram putos e voltaram. Do tipo, aqui é meu lugar, saca? Não sei, são só teorias.
Também, de alguma forma, sinto que a sua loucura pode ajudar a minha. Talvez nossos demônios possam conversar entre sí, não é? A gente pode tentar ser feliz enquanto eles estão distraídos planejando formas de nos destruir. Isso pode durar pra sempre. Ou só 5min até a gente começar a discutir.
Cê acha que vale a pena tentar?
Eu não sei, também.
Acho que você tá confuso pra caralho.
E isso me dá vontade de te beijar.
Quando eu penso nisso, eles gritam também, mas de formas diferentes. É mais um lamento de todo o mal que cerca esse bem. Por que a gente tem que ser assim?
Me explicando, de novo - é que eu penso que se um dia, uma hora, uma coisa tão momentânea e ao mesmo tempo planejada... eles vão se calar um pouquinho. Vão sorrir felizes por um instante. Depois vão voltar com força total mas eu juro que tô cagando solenemente pra isso.
Entende? Espero que sim que tô cansada de você não entender. Ou de fingir, omitir. Eu quero ouvir, caralho. Eu quero tanto ouvir que acabei de destruir a cadeira que tava sentada tamanha raiva que me deu. Só de pensar que eu podia tanto estar ouvindo antes.
Tenho que te dizer que tô tendo uma crise que não sei definir e a única coisa que tá me acalmando não é pensar em você. Você me tira completamente da zona de conforto. E é provavelmente por isso que eu não consigo desgarrar de você. Mas é de um jeito bom. Eu acho.
Olha, desculpa de novo, mas é visível que a única solução é te matar.
Ou fugir pro Uruguai e ficar tão chapado a ponto de só te olhar e rir. O que é uma opção muito boa, diga-se de passagem. Porém tão distante.
Eu vou te matar e depois me mato.
Não tem problema ir pro inferno porque acho que vai ser mais fácil eu morar nele do que ele morar em mim.

(meados de 2018 ou 19)